産むまで知らなかったこと

子供をかわいく思えないことや、
産む前に戻りたいと思っていることを
考えちゃうと

すごく罪悪感で、
嫌な気持ちになる…

ネットとかでは、
そういう発言って

親として最低！とか
そういう人は子供産むなとか
書かれているのも知ってる。。


すごく望んで産まれてきてくれた子供なのに
自分がいっぱいいっぱいすぎて

いなくなってほしいって
思ってしまうことって
自分に対してもすっごく責めている気持ちがあって
自分勝手！って思ってる。


でも、そんなことを思わない人もいるわけで
子育ての大変さはもちろんあるけど、
子供が笑ってくれることに癒やされて吹き飛ぶって
よく聞く…

私は吹き飛ばない…
吹き飛ばしたい。。
本当は、子供をかわいいといつも思ってられるお母さんになりたい。

子供がう◯こを取り替えさせてくれなくて逃げ続けていても
わざと飲み物をこぼして遊んで洋服をびちゃびちゃにしても着替えたくないと逃げていても
ご飯は食べないで食べ物で遊ぼうとするくせにお菓子を欲しがって泣き続けても
明らかに１人で降りたら危ない段の大きい階段で私の手を振り払って１人で降りるときかなくても

それが成長と思って
おおらかに受け止められるお母さんになりたい。
（食べ物で遊ばれるのはすごく嫌だけど…それもこの時期は勉強のようだし…。）

なかなか難しいな…

子育てをした人でも

子供の性格が違ったり
育てている環境が違ったり
周りに協力してもらえたり…

状況が違う人に上から意見されたくないという気持ちも強くて

こないだ花見会場にをいったら
おばあさんに
「可愛い子だね〜、
　最近子供を殺すバカがいるでしょ？
　あんな風にはなるんじゃないよ」
と言われて…
愛想笑いをしてその場を去ったが、
すごく嫌な気持ちになった。


私は、
子供を殺すことに関しては
決して肯定的に捉えられないし、
自分がその状況になるのは
絶対考えたくないけど、

子供を殺して自分も死のうと思って…
というお母さんに対して
責められるようなことなんて
立場も状況も違うのに何もない。

それだけ大変な
想像を絶する何かがあったのかもしれない、
精神が崩壊していて
逃げることを考える事以外出来なかったのかもしれない


子供が産まれるまで、
自分が怒られていないときまで
本気で頭突きをされることも
足蹴りをくらうことも
目の中に指を入れようとされてヒリヒリすることも
何もなくて

自分って安全なところにいたんだな〜って思う。

そんなことで子供に苛々するのは
大人げないって思われるかもしれないけど、
本気で痛い時は
顔も見たくないと思ってしまう。